僕だけがあげられるものは何だろう…

back numberのクリスマスソングの歌詞です♪

 

私は、この曲を知ってから再会するまで季節感もなく聴き続けていました(*^^*)

この時は、付き合って別れたのではなくて、ブログ上で2ヶ月弱コメントを通して交流があっただけで、片想いをしたままで。

相手がブログを閉じた事でお別れになりました。

 

その1年半後にブログで再会しました。

何度も同じ事を書いていますね(^^;

 

私のブログにいいね!をしてくれて…

私が相手に気付いてコメントをしたのが、去年の4月9日です。でも、曜日は土曜日だったので、去年の今日にも当たるかな♡

 

乳ガンかもしれないと本気で心配していて…

診察を受ける為に病院に行った日でした。

もしも、癌だったら…(死んだら…)

と、考え、後悔したくない思いと一か八かの決死の想いでコメントをしました(笑)

 

決意すると、全てがスルスルと運ぶというのは経験済みなので十分わかっています(^^)

お付き合いしたのは、1ヶ月後の5月9日でした。

4月末の満月の日に気持ちを抑えきれなくなり、間接的な告白をしました♡

 

『もう嘘はつけない。あなたのことが…』

 

と、ここまで伝えて…

あとははぐらかしておしまい(笑)

 

でも、相手も既に私の気持ちに気付いていて、私への気持ちも少なからずあるのがわかっていたので伝えられたんだと思います♡

 

もう、中学生以来の胸キュン♡ドキドキ♡の可愛らしいやり取りをしていました。

これが、本当の愛なんだと知りました。

こんなに誰かを純粋に好きで好きでたまらないという感情は、小学生の頃の片想い以来でした(笑)

 

付き合っても2ヶ月はLINEでのやり取りと電話での会話だけでした。

実際に会ったこともないのに…

本気で好きで好きで♡

 

相手は、何で会ったこともないのにどうして好きになったの?

何でそんなに涙が流れるの?

思い出して!と、何度も聞いてきました。

 

魂の片割れなんだから、理由なんてないですよね(笑)自分の一部だからだったんですよね♡

 

ある時、タイトルにしたback numberのクリスマスソングの話を相手にしたんです。

再会する前に聴いていて、相手もこんな風に想ってくれていたらいいな…って思っていたと。

そしたら、照れたのか、話をはぐらかして

曲のイントロがホラーみたいで怖い((( ;゚Д゚)))と、私の真面目な話を茶化して聞いてくれませんでした(笑)

そんな人なので、相手らしいと言えば相手らしいんです♡

私には、茶化して真面目な話は滅多にしてくれませんでした。

でも、毎日お互いに仕事帰りに時間を作り、電話をしていると、『自分がもっと若かったら連れ去ったのに…』とか、サラッと冗談のように本心を言ってくれていました。

 

そして、本題の

『僕だけがあげられるものは何だろう』

で、私が欲しいものは何だと思う?

と聞いたら…

『僕(自身)?』と、自分の事を指していました♡それだけ、相手は私の事を愛してくれていたんだと今になって気づきました。

 

質問した当の私は、

相手が撮る写真で心を奪われ、毎晩毎晩写真を見ては大泣きしていたので…

相手が撮る写真が欲しいと思っていました。

 

今思えば物質に執着していましたね(^^;

 

だから、『僕?』と言われた時は、私が恥ずかしくなり茶化してしまいました( ̄▽ ̄;)

そんなの当たり前だよー!という感じで…

 

どれだけ男性側の愛が深く、大きいか…

出逢った時から既に教えてくれていました。

 

まだ私は霊的に覚醒しておらず、ひねくれて、相手を信じきれず、相手を失う恐さを避けたくて…

何事も茶化して真面目に向き合っていなかったのは私でした。

 

自分自身と向き合っていなかったのは私の方でした。

その未熟さに相手は疲れた…

と言っていました。

 

 

今は離れていますが、それでも心(魂)は繋がっているように思います。

繋がっているからこそ、サイレントと言われる過酷な時期ももがき苦しみながらも耐え抜く事が出来ました(*^^*)

 

今は、

『会いたい』というよりも

『思い切り愛してほしい』という方がしっくり来ます♡

 

男性の愛を受け止めるには、女性の受け止める器が準備出来ていないと男性は動けないと言われているようですが…

 

本当にそうだなぁ…と、今までの自分を振り返ると反省してしまいます。

 

どこまでも、ずっとずっと愛を与えてくれていたのに…

受け止めきれずに無意識に避けてしまい、女性であることの喜びすら拒否をして、女性であることを否定までして…

私は男なんだ!!と、訳のわからない事を言っていました(^^;

 

そのあと1週間して離ればなれになりました。それも、私が別れを切り出して。

 

相手が悪い!いつまでも変わらない!と、

全部相手のせいにしていて…

 

私がいつまでもつまらない嫉妬に燃えていて、相手を全く信用していなかったのに…

 

だから、相手に変わって欲しかったのではなく、自分自身が変わりたかったんですね(*^^*)

とことん自分を見つめ直して、本当の自分を知ることが出来ました。

 

今は、全て自分の中にあるということがわかりました(^^)

そして、何一つ失うものもなく、ずっと幸せだったという事も気づきました。

 

だからこそ、会いたいという気持ちよりも、

とことん愛されたいと思えるようになりました♡

 

どんなに深くて大きな愛でも受け止められる器が出来た気がします♡

 

あとは、相手を信じて自分を信じて…

再会する事を信じています。

そして、私は私の道を進み続けます♪

 

『もし、私達はツインソウルじゃなくて会えなかったら…』

という、不安もなくなりました。

見えない事に対してどんなに不安を抱いても解決しませんね(笑)

 

それなら、同じ妄想(笑)だとしても

相手と幸せになっている事を自由に想像して、現実の世界を創造していく方がずっと心身ともに健康的ですね♡

 

こんな心境になれた自分に驚きですが…(笑)

この自分に出逢いたくて、相手と出逢い、

サイレントを乗り越えて来たんだと思います(*^^*)

 

また、不思議な事に…

2ヶ月前に天使の画像をダウンロードしたんですが、自分が『女神』に気付いた時の画像だけが毎回スマホの画面に出てくるんです。

 

その天使の画像は、私と何か縁のある天使なんだと思っています♪

そして、本当に自分も『女神』なんだな♡

と思うようになりました(笑)

 

毎日毎日、進化し続けている自分にも驚いています(^^)