愛されていて幸せだった

どうして…

 

出逢わなければこんな事にならずに

 

私は普通に家族仲良く過ごしていたのに

(o;д;)o

 

 

実際、幸せに過ごしていたかわからないけど

 

でも、全てが狂いだした

 

何でヒーラーなんかになったんだろうとか

何故、どこまでも愛してくれる旦那を受け入れられなくなってしまったのかとか…

 

本当に本当に、泣くことしか出来ない…

 

そんなの、自分が地球に降り立つ時に決めてきた事だと簡単に片付けられる事なんかじゃないm(。≧Д≦。)m

 

何でだ💥⚡

 

本当の自分に戻ったからこそ、

自分の使命というものがわかるようになり

今までの生活が出来なくなってしまった自分が悲しくて悲しくて仕方ない…

 

これが、本心だ…

 

しかも、旦那は私が使命を生きる為のサポートをするために生きているとしたら…

そして、役目が終わったら…

 

今まで憎んで心底許せないと思っていたのは、本心ではなくて、役目が終わって離れる事を恐れていたからなんだと思う。

 

ヒーラーになった頃からきっとわかっていた。わかっていたから、未だに旦那にだけはヒーリングを出来ずにいる。

 

ヒーリングをすると、全てが見えてしまうから…恐くて恐くて見たくなくて、ヒーリングが出来ない…

 

だから、わざと嫌う態度を取って遠ざけたりして今の関係を続けてきたんだと思う。

そんな事、とっくにわかっていたんだと思う。気付かないフリをして…

 

でも、もう今年からは魂が決めてきた道を進む事になっていく…

そうなってしまう…

悲しいし、そんな設定をしてきた自分が憎い

 

あの日、ブログなんて始めなければ良かった

 

覚醒なんかしなくて良かったんだよ

私は普通に生きているだけで良かったんだ

。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。

 

 

これが、本心なんだ

 

この本心が潜んでたけど、もう隠していられなくて気付くしかなくなった。

 

私は旦那を愛していた

 

それなのに、今は受け入れられない…

悲しくて仕方ない

 

旦那が嫌いだというのは、使命を生きる道に進む為の口実だったのかもしれない

 

なんでこんな設定したんだよーーー!!!

 

 

こんな感情が潜んでいたから、いくらツインレイの統合と頭だけで考えていたって、現実が動くわけがない。

私が統合を遠ざけて、旦那をわざと嫌いながら旦那との生活を続けたいと思っていたんだから。

 

私に足りない物を補ってくれて、出会った頃からずっと見守ってくれてた。

優しいだけじゃなくて、嫌な部分をたくさん見せて矯正する事を教え続けてくれた。

 

 

結婚してからは、友達に『私はそんな旦那さん無理…』と言われていたけど。

そんな評価を受けたこともある旦那でも、共に成長して私を支えてくれた。

 

しかも、突然ヒーラーになるなんて言ったら普通は猛反対されるか、付いていけないと呆れられると思うのに…

 

心が弱すぎる私をずっとずっとそばにいて支えて、強くしてくれた。

私は、旦那と出逢って人としても女性としても魅力が出たと思う。

 

初めて付き合い結婚したのが旦那で良かった。

 

 

意識の変容なんか…

 

 

 

そんな事どうでもいいんだよーーー!!!

 

 

 

 

 

それが私の本心なんだよ

 

 

 

それなのに、いつまでもいつまでも名前がこれでもか!と言うほど毎日のように現れてきてさーーー!!!

なんなの、もうーーー!!!。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。

 

ツインレイ・スターだとしたら

旦那とはいずれ別れる事になる。

 

そんなの嫌だ…

 

 

 

ツインレイ・スターだとしたら、旦那はツインフレームで、だからヒーラーになることも全く拒否反応を示さずすんなり受け入れてくれたんだと思う。

 

 

 

わかっていたけど、本当にそうなってきてしまっている事が感じられるから、もう受け入れるしかないと私のエゴが降参し始めたのかもしれない。

 

 

気付かざるを得ない…

 

気付きたくなかった、本心…

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、やっぱり相手に会って抱きしめられたら、その安心感には敵わなくて…

ずっとそばにいたいと思ってしまうと思う。

 

 

受け入れる事とは、自分の使命だ…

 

 

 

じゃなければ、不倫なんかしなかった

不倫なんてこの世で最低な事だと思っていた

不倫なんかする奴はグズだと思ってた

 

 

 

 

 

 

 

 

なんでだよ…

不倫までして、守りたい使命って

使命じゃなければヒーラーなんかになってなかった

 

ただの気まぐれでしてしまった過ちで終わったハズだ。

しかも、気まぐれなんかで不倫なんかしない

 

 

 

 

この状況が、降参という状況なのかもしれないな…

私は、相手と再会して抱き締められたい

 

それが何よりも安心できる事で

それ以外に心から安心できる方法がない事も知ってしまったから、他の誰かを受け入れる事が出来なくなってしまった。

 

旦那は、どれだけ私が拒否しても愛を示してくれる。支えてくれている。

 

どれだけ幸せで愛されているのか、気付きたくなかった…

 

愛されていて幸せな事がこんなに辛いと思うなんて…