ずっと好きだよ

ずっと変わらずあなたの事が好きです

 

 

上司に恋してる気持ちも、

たくさんのシンクロも…

 

 

それは、あなたを忘れないようにと

宇宙が与えてくれたギフトだと気付いた☆

 

 

何故、上司に恋する気持ちが芽生えたかと

言うと…

 

 

あなたにそっくりだからだよ

 

 

青とか紫が好きで、背格好もそっくりで…

奥さんの愚痴をちょっとだけ言いながら

奥さんはなんだかんだ言いながらも

尽くしてくれていて☆

 

主婦にとって食事の支度ほど大変な事はない

 

何を作ろうかと考えるところから、実際に作って、食べてもらって、片付けて…

 

料理大好きな人は違うと思うけど、

例えパートだとしても働いてから家でも

家事をするのって、本当に大変な事。

 

きっと視点が似ているんだろうな、と

思うから恋心が芽生えたんだと思う

疑似恋愛のような、あなたと重ねて

気持ちだけ恋をしてる

 

 

でも、本当に好きなのはあなたの事です

 

 

次々とあなたと似たような年齢と背格好の

人に会うようになってきて…

 

 

 

あなたを忘れられないように仕向けられて

いるようにも思えています☆

 

 

 

世の中に、こんなにあなたに似た人が

たくさんいるの??と…(笑)

 

 

 

あなたに会うまで、私より背の低い男性に

あまり出会わなかったのに(笑)

 

 

 

 

今は、あなたそっくりの口調や筆跡、

背格好の人に囲まれていて

本当のあなたに会えなくて寂しい想いと

あなたに似た人達に囲まれて過ごせる事が

幸せだなぁ…という想いと☆

 

 

 

空想、妄想、現実逃避をせずに

目の前の出来事にきちんと向き合う事が

やっと出来るようになってきました。

 

 

 

やっと、『今、ここ』という

 

『今を生きる』

 

事がどういう事なのか…

わかりました☆

 

何かしようと思わなくなった

今だけの感情なのか、今までやり尽くしたからなのか…

 

もう、自分から行動を起こそうと思わなくなった。

あとは、いろいろな感情の整理がついてきたから執着が消えてきたのかな…

 

 

もう、必死にブログを見たり更新しようとも思わなくなってきて。

本当に為になるブログだけ見ている。

 

静寂…

 

そして、始まり…

 

 

 

やっぱり、上司の事が好き

 

だと思う。

 

 

 

今だけの気持ちかもしれないし、今後進展していくかもしれないし…

そんなのわからない。

だから、ときめいている時間を大切にしよう。

 

 

 

 

この時期を乗り越えるためのサポート役なのかもしれないな。

 

愛されていて幸せだった

どうして…

 

出逢わなければこんな事にならずに

 

私は普通に家族仲良く過ごしていたのに

(o;д;)o

 

 

実際、幸せに過ごしていたかわからないけど

 

でも、全てが狂いだした

 

何でヒーラーなんかになったんだろうとか

何故、どこまでも愛してくれる旦那を受け入れられなくなってしまったのかとか…

 

本当に本当に、泣くことしか出来ない…

 

そんなの、自分が地球に降り立つ時に決めてきた事だと簡単に片付けられる事なんかじゃないm(。≧Д≦。)m

 

何でだ💥⚡

 

本当の自分に戻ったからこそ、

自分の使命というものがわかるようになり

今までの生活が出来なくなってしまった自分が悲しくて悲しくて仕方ない…

 

これが、本心だ…

 

しかも、旦那は私が使命を生きる為のサポートをするために生きているとしたら…

そして、役目が終わったら…

 

今まで憎んで心底許せないと思っていたのは、本心ではなくて、役目が終わって離れる事を恐れていたからなんだと思う。

 

ヒーラーになった頃からきっとわかっていた。わかっていたから、未だに旦那にだけはヒーリングを出来ずにいる。

 

ヒーリングをすると、全てが見えてしまうから…恐くて恐くて見たくなくて、ヒーリングが出来ない…

 

だから、わざと嫌う態度を取って遠ざけたりして今の関係を続けてきたんだと思う。

そんな事、とっくにわかっていたんだと思う。気付かないフリをして…

 

でも、もう今年からは魂が決めてきた道を進む事になっていく…

そうなってしまう…

悲しいし、そんな設定をしてきた自分が憎い

 

あの日、ブログなんて始めなければ良かった

 

覚醒なんかしなくて良かったんだよ

私は普通に生きているだけで良かったんだ

。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。

 

 

これが、本心なんだ

 

この本心が潜んでたけど、もう隠していられなくて気付くしかなくなった。

 

私は旦那を愛していた

 

それなのに、今は受け入れられない…

悲しくて仕方ない

 

旦那が嫌いだというのは、使命を生きる道に進む為の口実だったのかもしれない

 

なんでこんな設定したんだよーーー!!!

 

 

こんな感情が潜んでいたから、いくらツインレイの統合と頭だけで考えていたって、現実が動くわけがない。

私が統合を遠ざけて、旦那をわざと嫌いながら旦那との生活を続けたいと思っていたんだから。

 

私に足りない物を補ってくれて、出会った頃からずっと見守ってくれてた。

優しいだけじゃなくて、嫌な部分をたくさん見せて矯正する事を教え続けてくれた。

 

 

結婚してからは、友達に『私はそんな旦那さん無理…』と言われていたけど。

そんな評価を受けたこともある旦那でも、共に成長して私を支えてくれた。

 

しかも、突然ヒーラーになるなんて言ったら普通は猛反対されるか、付いていけないと呆れられると思うのに…

 

心が弱すぎる私をずっとずっとそばにいて支えて、強くしてくれた。

私は、旦那と出逢って人としても女性としても魅力が出たと思う。

 

初めて付き合い結婚したのが旦那で良かった。

 

 

意識の変容なんか…

 

 

 

そんな事どうでもいいんだよーーー!!!

 

 

 

 

 

それが私の本心なんだよ

 

 

 

それなのに、いつまでもいつまでも名前がこれでもか!と言うほど毎日のように現れてきてさーーー!!!

なんなの、もうーーー!!!。゚ヽ(゚`Д´゚)ノ゚。

 

ツインレイ・スターだとしたら

旦那とはいずれ別れる事になる。

 

そんなの嫌だ…

 

 

 

ツインレイ・スターだとしたら、旦那はツインフレームで、だからヒーラーになることも全く拒否反応を示さずすんなり受け入れてくれたんだと思う。

 

 

 

わかっていたけど、本当にそうなってきてしまっている事が感じられるから、もう受け入れるしかないと私のエゴが降参し始めたのかもしれない。

 

 

気付かざるを得ない…

 

気付きたくなかった、本心…

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、やっぱり相手に会って抱きしめられたら、その安心感には敵わなくて…

ずっとそばにいたいと思ってしまうと思う。

 

 

受け入れる事とは、自分の使命だ…

 

 

 

じゃなければ、不倫なんかしなかった

不倫なんてこの世で最低な事だと思っていた

不倫なんかする奴はグズだと思ってた

 

 

 

 

 

 

 

 

なんでだよ…

不倫までして、守りたい使命って

使命じゃなければヒーラーなんかになってなかった

 

ただの気まぐれでしてしまった過ちで終わったハズだ。

しかも、気まぐれなんかで不倫なんかしない

 

 

 

 

この状況が、降参という状況なのかもしれないな…

私は、相手と再会して抱き締められたい

 

それが何よりも安心できる事で

それ以外に心から安心できる方法がない事も知ってしまったから、他の誰かを受け入れる事が出来なくなってしまった。

 

旦那は、どれだけ私が拒否しても愛を示してくれる。支えてくれている。

 

どれだけ幸せで愛されているのか、気付きたくなかった…

 

愛されていて幸せな事がこんなに辛いと思うなんて…

 

 

恋♡してる…

実は…

なんか、恋してるなぁ…♡と思って

 

恋している相手は職場の上司♡かも…

数名いるんです…꒰ღ˘◡˘ற꒱❤️

 いろいろな要素を持つおじさま達が…❤️

 

 

転職したばかりの頃は、

魂の仲間なんだろうな…と、居心地の良さを

感じていましたが。

 

 

社長をはじめとする数名の上司が

気になり始めてෆ( ꈍωꈍ `ෆ ) ˖*✩

 

もう、還暦近いんですよ

もしくは、70近いとか(笑)

 

父親よりも年上かもしれないし♡

 

 

自分を愛し始めると

愛され始めるんですよね❤️❤️❤️

 

それをまじまじと実感する日々です❤️

 

 

職場にいって、上司のしぐさに

一喜一憂…(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

 

まるっきり、おじさんなのに…

どこにもイケメン要素なし(笑)

 

そして、やっぱり背は低くてぽっちゃり感

があって…♡

 

社長だけは男気ある勇ましい感じ…☆

 

 

今までの職場には居なかったタイプの

誠実、実直、優しさ、温厚、責任感、行動力…

 

どれを取っても惚れポイント高い

꒰ღ˘◡˘ற꒱❤️

 

同じ部署の上司と度々目が合う度に、

おどけるように覗き込むしぐさが

なんかいいなぁ~と、普通に好感を抱いて

いましたが…

 

ある時、気付いてしまった…❤️

 

そんなトキメキと恥ずかしさとか(ᐥᐜᐥ)♡ᐝ

変にどこか意識してる自分がいるんですよね。

 

 

やっと、いつもの自分に戻ったー!!!

寂しい

素直に『寂しい』と思ったら

また胸のチャクラが反応した…

 

一昨日の昼間はかなりのエネルギーを

感じていて、ほぼ1日中幸福感を

感じられた。

 

夜は流星群を見て…☆

 

あんなに月や星は興味なさそうにして

たのに…

星空を撮る女性が居ればあたかも知っている

かのように教えたり…

流星群なんて興味すらなかったくせに

見てるし(╬ŎдŎ )

お前なんかが見てるなよーーー!!!

って、

ムカついた٩(๑`^´๑)۶(笑)

 

ずっとずっとムカついてて(笑)

ムカつきながら星空を見に外に出たら

すぐに流れ星🌠を見た(笑)

 

それでもムカついてムカついて…(`^´o)=3

 

なんでお前なんかが見てるんだよ!

見るなよ(≧ε≦)ノ

星空なんか興味ないくせに!!

 

怒りと心の奥の奥~の悲しみが

叫んでた。゚(。pдq。)゚。

 

プラネタリウム、行こうって言っても

寝る…って٩(๑`ȏ´๑)۶

 

だから、お前なんかが

ロマンチック~♪なんてキャーキャー

されるような柄じゃないんだよーー!!!

 

流れ星なんか見てないで寝ろ。

 

 

それだけ、一緒に星空を見たかったんだよ。

バカ…

 

 

でも、何個も流れ星を見てブログを

書いてから寝たら…

布団に入ってすぐに今までで一番濃厚な

エネルギーを感じた。

 

もう、離さないよ…と言わんばかりの

愛しいエネルギー

 

 

それ、感じてるのかな。

鈍感で目に見えて証明できる事しか

信じない物質人間だから

エネルギーなんか感じられないか(≧ε≦)ノ 

 

バーーーカ!!!

 

 

 

 

でも、大好きなんだよ(*´∩ω・`)゚+.゚ 

どこの世界を生きているんだろう

ツインレイはどこの世界を生きているんだろうと思うほど、とってもへんてこりんな世界を生きていると思う(笑)

 

あり得ない事ばかり。

 

離婚はしてないけど、離婚もそろそろやってくるのか…!?と思うような変な空気が漂ってるし(^^;

 

でも、家族としてどうにか成り立っているというだけで、愛があるかと言えば…

あるかもしれないけど、相手をを想う愛とは違う。

 

 

女性が覚醒して自立すると、男性も否応なしに覚醒していくと言うけど…

だとしたら、多少のエネルギーを感じているのかな。

 

覚醒し出すと、パニックになりそうなほど、いろんな症状だったり幻覚、幻聴だったり…体調不良が起きたり。

 

とうとう頭がおかしくなったかと思うような症状が出始めると思う。

 

 

でも、付き合っているときにテレパシーだったり、透視だったり男性が出来るようになることを教えた事があったな(笑)

 

出来るようになった時に、その事をハッと思い出すか…

ここを見てそうだったかな…(。´・ω・)?と

おぼろげに思い出すか(笑)

 

男性のエゴは、ちょっとやそっとじゃ取り去れないから、女性は自立して勇ましく生きていけるようになっていくんだという事を知った時に、やっと腑に落ちた。

 

最初のサイレントの時もかなりの自立を促されたし(笑)

転職、いじめ、退職、さらに転職…(笑)

そして、私の全神経を使って、潜在能力を活性化させていたんじゃないかと思う程忙しい職場で修行して(≧▽≦)

 

今では、ある程度何でも出来るから、転職で困る事は無くなった=経済的な自立

 

ヒーラーとしても仕事が出来るから、なんとでもなるという根拠のない自信もあるし(^^)

 

 

だから、あとはランナーの戻れる場所を空けておくだけ…

 

それが離婚なのか、心に戻れる場所を作っておくことなのか…

 

そのうちわかるから、考えるのはやめよう。

 

いつでも頼っていい

多分、自己犠牲をしている人は、誰かに頼るとか甘える事に酷く抵抗を感じる傾向があると思います。

 

それは、何に対して頼ったり甘えたり出来ないのかは人それぞれ。

 

仕事だけは誰にも頼る事が出来ない場合や、逆に身近な人には絶対頼れない場合など様々だと思います。

 

その原因は、過去を遡っていけばいつからそうなったのかわかるようになっています。

それは、誰かに教えてもらったとしても、実際に自分で納得して認識しない限り、癒される事はないですね。

 

闇雲に何かにすがりたくなるほどの孤独と不安に襲われたとしても、ひたすら自分で抜け出すしかないです。

諦めたら死んでしまいそうになるだろうし、例えアドバイスをもらっても自分で得た解決方法ではないから、孤独や不安は消えない。

 

必ず、出口は見付かるから。

 

解決出来るから、孤独や不安と向き合う事を魂の計画に組み込まれています。

 

どんなに残酷で悲惨な出来事があったとしても、すべて自分が生まれる前に魂の計画(ブループリント)に設定してきた事なんです。

 

生まれ育った家庭環境も、そこで魂が学び成長するために選んできたことで、恨んでも憎んでも自分の魂に問いかけるしか解決法は見付かりません。

 

夢で何度も似たような景色や風景を見たり、いつも夢を見ないのにたまたま覚えていた事などは、魂の記憶の場合があります。

または、パラレルワールドに行き来している可能性もあります(^^)

 

ここまで来ると、何だか楽しくなってくると思いますが…(笑)

 

本来は、何も苦しんだり悲しんだりする事はなく、ただ、ここに存在して精一杯今を生きるだけで自然と宇宙の流れに乗って進んで行けるんです。

 

そこで、頭で考え、抵抗するから脱線してしまい、目的地まで遠回りしたり停滞、後退してみたり(笑)

 

でも、それまでもが魂の計画通りというから、精巧に組み込まれた計画書なんだと感心しますね。

 

ただ、魂の成長が著しく計画が早まる場合もあったり、逆に脱落してまた来世に持ち越す場合もあります。

 

その時は、また一から始めるんですよ(笑)

 

この、自分の中では悲劇とも思える人生を一から…(笑)

 

だから、私は来世まで同じ事を繰り返したくないから(笑)、必死に魂を成長させることだけを考えて暗闇を抜け出しました。

 

それも計画通りなのかもしれないけど、かなり早送りの人生と思えます(*^^*)

 

もう既に80歳程度の濃密な人生を1年で経験してしまったんじゃないかと思うほど…(^^;

 

ここまでくれば、もう堕ちる事はないです。 

地獄のような地を這い上がってきたので(笑)

 

だから、何でも聞いてほしい。

どうにもならなくて死にたくなってしまう前に…

 

死にたくても死ねないと思うけど。

私は、ずっと消えたりしない。

また再会するまでずっと待っています。