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好きなものは好き♡

ここ最近、妹と呼んでいる彼女とは

個人的なやり取りはないものの…

 

私は優しい年上の女性を演じようと

しているのか!?とか…

自分の本心はそうじゃないとか…

私は自分に嘘を付いているんじゃないか

と思うようになってきて。

 

唯一ブログでは書きたい放題やって

いたのに。

何も書けなくなってしまって(つд;*)

 

 

『誰の言葉にも左右されない』

自分では出来ていると思っていましたが、

多分…

見えない意識上だけの他人の行動に

怯えているんですよね(´;ω;`)

 

結局、見えない部分にフォーカス

し過ぎて、不要な心配や恐れを抱え

込んでいて…

 

実際に、何か言われたとか何かされた

とかは全くないのに。

でも、ブログで本心をそのまま書いたら

相手や彼女に嫌悪感を持たれるだろう…

と、勝手な思い込みで自分を苦しめて

しまっています。

 

でも、

ブログに思った事を何でも書くのも

良くないのかな…

日記にひとりごととして綴るだけの

方が健全なのかな。

私は本心を貫いてない…

自分の気持ちに嘘を付いている…

本当は、今でも相手の事が大好きで

愛を表現したいと思っているのに…

彼女の登場によって、彼女の目を気にして

ずっと本心を心の底にしまいこんでしまって。

 

 

ツインソウル、ツインフレーム

ツインレイとそれぞれ違うみたいですが…

(自分では違いがわかっても断定するほどの

知識や経験はないので…そうみたいだよ!

というスタンスで書きます。)

やっぱり私はツインレイなんだろうと

思います。

出逢った時の現実離れした意識と感覚から

自分と向き合うに連れて、また3次元に

降りてきた気がするんです。

だから、一時期はかなりスピリチュアルに

偏っていて、ブログは全てツインソウル

に関するものばかり見ていました。

遠隔ワークショップに参加したり。

ぎゅうぎゅうに知識を詰め込んで…

自分の状況と照らし合わせて…

やっぱり自分が乗り越えてきた道のりは

正しかったんだな♪と、一人で納得

していました。

 

 

書きたい事が書けないなど…

なんだかんだ言っても、

きっと彼女との出逢いでステージが

進んだ気もします。

そのお陰で、3次元まで降りてこれたし。

つい1ヶ月前までは、かなり現実離れ

していて、自分は周りの人とは違う!と

一線を引いていたような気がします。

 

また、本心を相手に秘密にしておく方が

相手との距離を保つ若しくは縮めるのに

効果的だから、敢えてこの状況を作って

くださったのか…!?

と考える事もあります。

 

それと…

相手の事を1日も忘れた事はありませんが、

安定した愛情というか、家族に近い感覚に

なってきています。

実際に再会したら、抱き締められたいとか

愛してると伝えたいと思いますが…

 

悲しくて涙が出るとか…

そういう気持ちはなくなりました。

前々からずっと思っている事ですが、

子供に対する愛情に近いです。

 

どんなにイライラとか裏切りに思える

事をされたとしても、愛情で包み込む

気持ちになります。

無償の愛は私は自分の子供に対してしか

感じられませんでしたが…

少しずつ、相手に対しても同じ感覚に

なってきている気がします。

 

 

去年、ブログで再会出来た時も

1年半近く全く音信不通で…

ただ、たまに相手の事を思い出して

何してるかな?

彼女とうまくやってるのかな?

幸せに過ごしてるのかな?

 

と、相手が幸せならそれでいいと、

全く執着はなくて。

もしも自分の事を想ってくれていたら

いいな♡くらいで、かなり軽い波動

だったと思います。

だから再会出来たんだと思いますが…(笑)

 

 

ここへ来て、彼女の目を気にして

本当の自分を表現出来ないなら

いっそのこと、今度はわたしが相手の

目の前から消えてしまった方がいいのか

と思ったりもしています。

彼女が見ている手前、ブログ上では愛を

語る事は出来ないし…

これもある意味自分の思い込みで、

勝手に自分を縛り付けているだけですが。

 

 

結局、本当にツインレイなら

どんな状況であろうと、再会して統合

するだろうという気持ちがどこかに

あるんですよね。

 そうであって欲しい!というのが本音

ですが(笑)

 

だから、それを確かめたくて離れた

というのもあります。

それで、結局ブログではずっと繋がりは

あったので。

そして、相手もずっと私のブログを見て

いたので。

 

 

本当~に、何がしたいんだろう!?

という面倒臭いような出来事ばかり

経験していますね(^^;

 

それが、魂の望む事なら仕方ないな(笑)

そこまでして成長したいんですね(^^)

深い愛


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元々花が好きですが…

相手と出逢った時に今まで見たことがない

さまざまなバラの花の写真を撮っていて…

 

それを見て魅力されていました。

 

その後はミニバラですが幾つかの種類を

育てて相手をたまに思い出していました。

 

その後、再会して付き合い…

相手に夢中で、花の世話も何もかも放棄

したようにしなくなっていました。

毎日、毎日、連絡を取ることばかり考えて

いて。

電話をする時間を見付けてはこっそり電話

していたり、ラインは夕飯後から夜中0時

から1時近くまでほぼ数時間会話しっ放し。

 

これが、主婦の日常とは思えないほど

相手に夢中になり過ごしていました。

これほど、愛した人はいない…

毎日何時間でも、どんな些細な会話でさえ

心地よく、そばに感じていました。

 

お風呂に入る時は同時に入り、出たら

寝るまでまたラインを続ける…

もう、10代の若い子達よりもずっと

同じ時間を過ごしていたんじゃないか!?

と思うほど。

 

ある意味、青春のような毎日でした(笑)

 

 

今はまだ再会していませんが、

あの怒り爆発から少しずつ何かが変わって

きているような気がします。

きっと、まだ私のブログも見ているのかな。

 

お互いに、同じ花の写真があれば

交互に載せていたり…

それとも、偶然だとしたら、シンクロ

ですね(^^)

 

蠍座の満月当日辺りからは、私の気持ちが

急に落ち着いて穏やかになり…

今までの怒りや恨みに近いドロドロした

感情は一切出てこなくて…

自分でもどうかしてしまったのか!?と

思うほど、穏やかに過ごしています。

 

もう、闇を出し切ってしまったのか…

相手が本当はツインレイじゃなかったのか

と、少し寂しくなったり…

いつもと違う満月を迎えていました。

 

 

でも、その後シンクロは続いているので

きっと繋がっているんだろうと前向きな

気持ちは持ち続けています。

頭で考えてしまうと、もうダメなのかな…

と消極的になってしまいます。

 

でも、

オラクルカードでリーディングしたり

多分ハイアーセルフからのメッセージを

信用する限り、ずっと繋がりはあり

1ヶ月以内に何かしらアクションがある

というメッセージです。

先月は、数ヶ月以内だったのが期間が

短くなっているので…

疑わずに信じる事を心掛けたいです。

 

叶うということが

とても怖いんですね…

もう、大丈夫!と思っていたのに。

まだ深層心理では恐れがあるんだな…

 

徹底的に手放して、恐れを委ねるように

します。

 


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今の自分に必要な事が起こる

別のブログではツインと思われる相手とお互いに閲覧出来る状態なので、全く知らない場所で相手の事を気にせず、書きたいことを書いて再出発しようと始めたはてなブログですが…

こちらでは気取らず書けるので、内観するのにちょうど良い環境になっているのかもしれません。

 

 

数日前まで例の彼女から定期的にメッセージが来ていましたが…

・何故、彼女からメッセージがくるのか?

・ずっと相手が本気で愛した女性だと思っていたある意味ライバルなので、私は心から彼女と信頼関係を築いていきたいのか?

・彼女が話してくれていることは事実なのか?

・例え騙されていたとしても心から彼女を信じて妹のように思えるのか?

 

表面的や頭では体裁の良いことを言えますが、それは本当に自分の心(魂)からの望みなのか!?

彼女と出逢ってからここ数週間ずっと考えていました。

 

でも、目に見える言動だけではなく、見えない部分にもフォーカスすると、疑念や恐れはなく、ただ彼女の全ての言動が愛おしく感じられる事を知りました。

自分の事を中心に考えると、言葉の通り

『自己中心』になり、偏った考え方になってしまいますが、『思考の中心に神を置く』事でフラットな考え方が出来る事も知ることが出来ました。

 

『思考の中心に神を置く』というのは、エンジェルナンバーからのメッセージで知りました。私もはじめはエンジェルナンバーのメッセージの本当の意味がわからず、ただメッセージを読むだけでしたが…

今は、メッセージの本当の意味を理解出来るので、メッセージを参考にしつつ、現実でも意識して過ごすように心掛けています。

 

 

なので、上記に箇条書きをした疑問にフォーカスするよりも、自分の事にフォーカスして、思考の中心には神を置くイメージで物事を判断するようにしたら、現実世界がかわったのか…!?

 

何故か彼女からのメッセージや彼女のブログの更新は止まっています。

私とのやり取りの中で何かの気付きがあったのか、それともつまらなくなったのか…

全く見当違いで、体調を崩して休んでいるのか…

 

理由はわかりませんが、また何かが変わってきたような気がしています。

 

 

そして、相変わらず、別のブログでの相手のブログは毎日のように未練のある曲を貼っていて…

それは何のためにやっているのかはわかりませんが、もう気にしない事にしました。

それが誰に対しての想いかを探る神経を使う事もかなりの労力で…

無駄な労力を使っている事に気付きました(^^;

 

相手から、まだ誰とやり取りしてるか気になるのか?とコメントを通して言われましたが…

実際に相手の言う事は間違いではなく、いつまでも相手が誰とやり取りしていても構わない事で…

嫉妬する事も無意味で、干渉や監視のような事をしている事もおかしな話だと気付きました(^^;

 

私は私!

と同じように…

相手は相手!

であるので、干渉する事事態おかしいんですよね。

 

自分軸をしっかり立てるという事は、自分以外の人の意見に左右されることなく

『自分がどうしたいか?』が大事だということも、心から理解出来ました。

 

頭でわかっている事と、実際に経験して学んだ事は全く捉え方も感じ方も違うと思います。

 

今、わからないことも、それが正しいとかそうではないとか…

全ての判断も出来るようになると思います。

例え、後であれは間違った解釈だと思っても、それは自分がその判断が出来るようになるまでの経験を積んだからこそ判断出来る事で…

 

『正しいも間違いもない』と言われるのは、それぞれの人がどの段階にいてどう捉えてどう感じたかによって違うので…

一概に、どれが正しいとか間違っているとかは言えないと思います。

 

頭の片隅に置いておくだけで、自分が必要になったときにその情報が何かの役に立つんだと思います。

良くも悪くも、その時の自分の判断材料になるんじゃないかと思います。

 

目にしたり耳にするという事は、その時の自分に必要な事であるから起こる事で…

他の誰かに言われて、物事の良し悪しを判断するものではないと思います。

 

それがわかるようになると、今までとまるで違った解釈が出来るようになっていて、感情の起伏もそれほどなくなります。

 

半年弱、恐らくサイレントと言われる期間を体験している最中ですが…

サイレント期間を終えた方も、相手を通して自分と向き合う事はずっと続き、内観し続けているんだなぁ~という事もわかりました。

 

再会して統合…というのも、これが正解!というものはなく、本当にそれぞれのストーリーがあるんだと気付かされました。

 再会しても、サイレントのような事を繰り返している方が意外と多い事も知り、再会がゴールではないという意味がわかりました。

 

実際に、私も本当にお付き合いしたのはブログで再会してからで…

ある意味サイレント期間を経てからの本格的なお付き合いだったのかもしれないと思うようになりました。

そして、サイレント期間を再度経験しながら、相手と出逢った時と同じような事を短いサイクルで繰り返されているようにも感じられ、その度に問題を解消していました。

 

彼女との再会に付け加え、彼女とは姉妹のような関係でのメッセージのやり取りまでして…

とことん自分以外の人を『信頼』する事を学んだ気がします。

その為に、わざわざ彼女は私の目の前に現れて学びに付き合ってくれたんだと思います。

 

彼女が

『このまま時が止まればいいのに…』

と、意味深なメッセージをブログに綴っていたのがとても気になっていましたが、

もしも彼女との出来事が私が創り出した幻想だったとしたら…

 

本当に本当に、彼女に感謝しきれない想いでいっぱいです。

彼女との出来事はそういう事だったのかな…

 

感謝と切なさで涙が出てきます。

 

彼女の出現のお陰で、相手とも2ヶ月ぶりにコメントのやり取りが出来たし…

例えお互いに罵倒しあったとしても、繋がりが確認出来たし。

 

そして、何よりも毎日テレパシーというものなのか、下腹部や胸の辺りで何かを感じる頻度が高くなってきたので…

やっぱり相手との繋がりが強くなったのかと思うようになっています。

 

定番過ぎますが…

エンジェルナンバー2525も毎日見ていて、昨日、今日と外出した際には複数回観ていて…

単なる偶然ではなくなっています。

相手の名字の店員さんや、住んでいる地名もあちこちで見かけたり耳にしたり…

 

勘違いとか妄想では考えにくいサインも多発しています。

また、相手を考えているとテレパシーのような体の感覚と同時にエンジェルナンバーも

見たり…

1度に複数のサインを見たり感じたりしています。

 

ここまできたら、自分を信じて

あとは身を委ねる事にしようと思います。

『無』になることが、本当に大事なんだとわかりました。

 

自分の事を精一杯やる、生きる…という事も身を委ねる事になっていたんですね(*^^*)

ここまでたどり着くまでが長かった~(笑)

 

そして、いつも変わらず…

相手を愛しています❤️

そして、愛されている❤️

 

幸せだな♡

繋がる心

もう、何が起きているのかさっぱりわからない状況…(^^;

 

妹のような彼女は約1日おきにメッセージを送ってくれて…

たまに彼女もブログを更新して…

それを見て、いろいろと思う事があったり。

 

でも、全く負の感情を抱くようなものではなく、むしろ私も彼女の心の美しさを学びたいと思わせてくれる言葉や心情をたくさん与えてくれています。

 

なんだろう…

このタイミングでの彼女との出逢い…

そして、彼女の彼のお話もたまに聞かせてくれていますが、私の環境とどことなく繋がりがある内容なので不思議な感じがしています。

 

別のブログでは、2年以上信頼していた心友が架空の人物だったことが発覚して、心友はブログから消えました。

また別のaccountで始めているかもしれないけど…今はわかりません。

 

そんな事があるので、彼女と知り合ったのは3年近く前でも、交流し始めたのはまだ2週間程なのでこれからどんなお付き合いになっていくのか…

 心配すれば、心配な事象が起きて、

楽しい事を想像すれば楽しい事象が起きる♪

 

この事さえ守っていれば、彼女とも良いお付き合いが出来るのかな~と、前向きに考えています。

それにしても、どうしてこんな出逢いがあったんだろう!?という気持ちは拭いきれないけど…(笑)

 

この、心配性と誰に対しても抱く不信感の克服の為の試練?試験?なのかな(^^)

どんなに信頼している親友でも、心から信頼出来るまで何年も掛かってしまうので(^^;

親友と呼べるくらいの仲はちょっとやそっとでは築けないと思いますが(*^^*)

 

 そして、彼女も私と同じで孤独なのかな?

というのもあって。

人の内面まではよっぽどでないと読めないし、普通は読もうとしないし。

でも、表面的な感情だけで付き合おうとしたら、間違いなく抵抗感は否めなくなります。

 

 

そこで、意識を変えて…

自分の思考の中心に神を置く。

 

エンジェルナンバーで何度もみたメッセージですが、思考の中心に神を置くイメージをすると、雑念のような不安や疑念はなくなり、全てのものを受け入れる大きな器が出来ている感覚になります。

 

これでいいのかな!?

とも思いますが(^^;

この感覚でいたら、どんな事も受け入れられるし、負の感情なんてどこにもなくなります。

 

こんな事をしているので…(笑)

 

私は、なんて不思議な事をしているんだろう??

と、冷静に思うんですよね(笑)

 

 

最後に、相手の状況ですが…

これもまだ心の底から信頼出来ないでいて。

もう、相手に怒りを爆発させた直後から

ずっとずっと、愛のメッセージを送り続けてくれているのかな!?

という曲や写真をブログで更新していて。

 

今まではたまにラブソングを貼る程度だったのに、毎日なので…

それはそれで、よっぽどの心の変化があったのかな!?と驚きと共に、

 

『それが私に対してのメッセージなら何よりも幸せで、愛されている』

と、自惚れに近い妄想をしています(笑)

 

ここでもうひとつ学んだ事があって。

 

女性は器…

というのは少し前から知っていましたが、

女性の器は男性の愛を受け取る為の器で…

 

『女性には愛はなく、男性からの愛を自分の愛情だと感じている』

という事でした。

 

更に詳しくわかったことがあり…

『女性は相手の男性の中の『女性性』に反応』し、

『男性は相手の女性の中の『男性性』に反応』する

 

という事でした。

 

もう、とっても意味が深いし、でも理解出来る自分もいるし…

本当の意味での『愛情』を知ることが出来てきたのかな、と思いました。

 

こうやって、宇宙に(自分に)問いかけをすると、私は他の方のブログなどで問いかけに対するヒントや答えをもらっています。

このタイミングの良さは『凄い!』というのを通り越して、精巧な技としか思えないほどです。

 

この、タイミングを知ることも、ヒントや答えを知ることも…

自分を心底信じているからこそのものだと思います♪

信じているから、気のせいかも!?とは思わないし、何よりも『気付ける』ので(*^^*)

 

相手と離れてから5ヶ月近く経ちますが…

ここまで自立した自分に驚いています。

不信感、疑念というのが一番の課題ですが、

わかっていればあとは手放していくだけなので(^^)

 

本当~に

どこまでも宇宙というのは見守り続けてくれていて、愛を降り注いでくれていて♡

自分と向き合う事で得られるものがこれほど多いのかと、気付かされます♪

 

相手のブログの内容が

私が感じたままの想いならいいな。

目にしたり耳にしたりしたものは全て自分の内面を映し出したものだというので…

 

きっと、私が感じたままの気持ちなんだろうと幸せいっぱいな気持ちで寝ます♡(笑)

 

寝る前の瞑想は効果抜群だそうです♡

気持ちが安定してきた

数日前に、怒りを爆発させて別のブログ

での連絡手段をブロックしました。

 

今まで相手にされていた事ですが、

敢えて私からブロックしました。

 

それに気付いたかどうかはわかりませんが…

多分、怒りでコメントをしようとしても

コメント欄を消したので出来ないし、

メッセージもブロックしているので

連絡手段はない状態です。

 

その二日後辺りに、急に悲しくなり、

このまま繋がりがなくなってしまったら

本当に生きていけない…

という心境になって、半日程ろくに何も

手に付かない状態でした。

 

でも、よくよく冷静に考えると…

毎回、ダメだ…もう生きていけない…

などと思うのは私ではなく相手の感情

だと思っていました。

私は元々楽観的で、いつまでもくよくよ

引きずらないのに、自分でもビックリ

するほど落ち込む事に気付きました。

 

大概、相手が落ち込んでいるんだろうと

思うと、私の感情は元に戻り、復活します♪

 

また、相手が仕事の休憩時間辺りになると

胸がキューッとなり、痛みにも感じられる

事に気付きました。

胸がキュン❤️キュン❤️しているのかと

思っていましたが…

トキメキではなく、悲しみや辛いという

感情に近い気がしてきました。

 

それでも、私が元気になると…

相手も復活するようで、ブログでは元気で

いつも通り!という記事を書いています(笑)

 

今回は、言いたいことを言い尽くしたので

相手がどんな女性と関わろうと、どうでも

良くなってきました。

それと同時に、私は今まで以上に相手の事を

愛していて、相手もきっと愛してくれている

と思えるようになりました❤️

 

 

何よりも、ブログの更新が数分差でほぼ同時に更新していたり…

今までとは違う、誰か(私!?)を想う曲を

貼っていたり…

 

夕べはおいかけっこのように、お互いに

ブログを更新していました(笑)

気のせいだとしても、どことなく私を

案ずるような言葉だったり…

 

なので、私は大丈夫!元気だよ!

という内容の記事を更新しました。

 

 

何のやり取りしてるの??

と、客観的に見ると笑ってしまいますが…

( ´艸`)♡

 

今の私達はこの距離感がちょうどいいのかも

しれないと思いました。

でも、なんとなく日に日に胸の痛みというか

何か感じる度合いが頻繁になっているので、

心が現実的にも通い始めてるのかな!?と

思いました。

 

 

本当は、今すぐにでも逢いたい。

抱き締めてほしい。

愛し合いたい。

 

これが本音ですが…

もう別のブログでは書けません。

いろんな監視がついているので(^^;

その監視すらものともせずに、堂々と

書き続ける事に意味があるのかな!?

 

このブログ自体も、自分で検索してみると

キーワードさえ知ってしまえば、あっさり

このブログにたどり着けます( ̄▽ ̄;)

 

もしかすると、キーワードは簡単なので

見られていたりして(((((((・・;)(笑)

 

でも、それならそれで…

本心は間接的にでも伝わるのでいいかな♡

 

もう、見栄もプライドも全部捨てて、

愛しているという気持ちだけにフォーカス

して、何が起きてもブレない私でいたいと

思います♪

多少は揺れると思いますが(^^;

愛しているという気持ちはブレません❤️

そして、その気持ちを忘れて嫉妬したり

怒ったとしても、いつも穏やかでいたいと

思います♪

 

 

もう、相手は数年で還暦なので

元気に悔いなく過ごして欲しいと思います❤️

 

やっと、去年再会した時の自立した自分に

戻ってきている気がします(*^^*)

今の状況は、お互いにブログを見ることが

出来るので…

間接的に繋がっている中で、相手が次々

違う女性との交流が増えていっても…

愛している気持ちは変わらない事を知る

為の試練なのかな??とも思いました。

 

そうでなければ、中途半端に再会しても

また嫉妬や孤独を繰り返して喧嘩しか

起こらなくなってしまうと思うので(^^;

 

微妙な距離感を保ちつつ…

私は自分軸をしっかり立てる事を学ぶ

必要があるんだろうと思えるように

なりました(*^^*)

 

他のサイレント期間中の方達にも、ランナー

がかなり年上の方もいるかもしれませんが…

 

徹底的に自分と向き合って、再会後に

2度と繰り返さないようにと

ちょっとやそっとでは再会できないん

だろうと思いました。

 

私の中のおそれがなくなれば、相手の

恐れもなくなり…

すんなり再会出来るのかもしれません。

 

 

 

怒り爆発

先日、相手が愛していた彼女から忠告を受けたと書きましたが…

 

その彼女と一昨日まで何度か別のブログでメッセージのやり取りをしていました。

彼女の話に嘘はなさそうだし、何よりも相手と私だけの話題を知っている事自体、相手が彼女にバラしたんだと思って。

 

しかも、彼女は私のブログに辿り着いた事自体、相手が私のブログを教えたという事で…

 

どこをとってもフォロー出来ない事ばかり。

しかも、あまりにも頭に来たから『どこまで嘘をつくの?』と2ヶ月ぶりに怒りと悲しみのメッセージをしたけど、あくまで相手はとうの昔に終わってる、もう関係ないと言い張る…(`へ´*)ノ

 

でも、年明けに『金輪際関わるな!もう私のブログは見ないけどな!』と言いはなっておきながら、2月にも私のブログを見ていて…内容をしっかり把握しているんです。

 

そして、先日もメッセージしたら、俺の事をブログに書くな!嫉妬にしか思えない。みっともない。恥ずかしくないのか。

 

そして、決まり文句の『もう終わってる』

 

なのに、事細かに私の書いているエンジェルナンバーや宇宙に関する事をバカにしながらもしっかり見ていて…

 

金輪際関わるな!

もう見ないけどな!

 

言い切っていたわりにずっと見ていて

全く男気がなくて女々しい( ノД`)…

 

しかも、私の住所など全部消すと言っておきながら彼女に住んでいる場所を教えたとか。

どこまでも情けなくなってきて、更に、私が相手にメッセージをしたら、今度は彼女に

『頭のおかしいオバチャンに余計なことを言うなよ』とメッセージしていたようで(-""-;)

 

彼女はわざわざ知らせてくれるんですよね

( ̄▽ ̄;)

それも彼女の策なのかもしれないけど。

 

でも、彼女が例え私を騙そうとして近付いたとしても、私は彼女には怒りはもう出てきません。一瞬でも私を慕ってくれた可愛い妹と思っています。

 

それよりも、相手は還暦間近で娘よりも若い彼女に私の愚痴を言ったりと、人として最低なので、思い切り打ちのめしてやりました。

 

第一印象の見た目は仙人のようなおじいちゃんだったのでそのまま書いて、女々しい言動や性格がねじまがっている事もぜーんぶ書いてやったーーー!!!

(*`Д´)ノ!!!

 

そしたら、半日もしないうちにスッキリしてきて、今では愛情しか残っていません♡

 

そうそう…

相手に『情緒不安定』とも言われて…

 

それって、月や惑星の動きで浮き沈みがあるのに、宇宙の話題をバカにしている位だから、本当は相手も浮き沈みはあるはずなのに気付かないか我慢しているだけだろうに…

 

私とも18歳違うのにね。。(〃_ _)σ∥

呆れて何も言えなくなります。

 

それ以降、私のブログを見ているかわかりませんが、対抗して(笑)『宇宙』の記事ばかり書いています( ´艸`)♡

 

少しは気付いたか、反省してもらいたいです。

付き合ってる時も、こんな感じでお互いに譲らず醜い子供じみた喧嘩ばかりしていましたが…( ̄▽ ̄;)

 

それって、本当にどうでもいい相手には本気で怒る気すら出てきませんよね。

口では終わってるとかバカにしていても、しっかり私のブログを見ているという事は、何かしら気になるから見ているだろうに…

それすらひねくれ過ぎてて自分では気付かないで。

 

昨日は、何度かまた胸がキューッとなったので、相手が何かしらの感情を抱いたんだと思います。

その前は急に『もうダメだ…』という気持ちになり、なんでか考えましたが、それも相手の感情なんじゃないかと思いました。

 

少しは反省して、本心に気付いて欲しいです。

 

滅多にない…

でも、2~3ヶ月に1度は爆発しています

( ̄▽ ̄;)

 

生きてる証拠でもありますね♡(笑)

 

 

 

 

 

頼るということ

私が最も難しいというか、どう頼れば良いかがわかりません。

私は長女で頼られる立場が多く、親に甘えた事もないので頼るとか甘える事がどんなものなのか全くわかりません。

 

素直に自分の気持ちを伝えるだけで良いのかな?

その素直に…というのがまた難しくて。

恥ずかしさや見栄で、あまのじゃくになってしまいます。

 

メールやラインなど文字でならいくらでも伝えることは出来るのに、実際に電話や面と向かって話すと、別人のように堅苦しくなり甘えたり頼ったり出来ません。

強がってしまうんです…

 

だから、相手にはラインと電話じゃ別人みたいだと何度も言われていました。

もっと頼って!何でも話して!と言ってくれていたのに、話そうとすると物凄い恐怖感が襲ってきて、完全に固まってしまいます。

言葉が喉に詰まったように、話したくても言葉を飲み込んでしまい…

そんなことをしているうちに、相手は怒り出して喧嘩になっていました。

 

敢えて厳しい態度を示して、何も難しい事じゃないんだよ(^^)と、心では見守ってくれていたんだと思います。

 

今はブログで繋がっていますが、一進一退で進んでは戻り…の繰り返しです(^^;

でも、その度に自分の考え方や物の見方が変わっていき、愛情を持って接する事が出来るようになってきました。

 

数日はどん底に落とされて、何も手に付かないような心境になりますが、元に戻るのも早く、更にその件に関わる人に対しても愛情が持てるようになりました。

 

嘘も本当も関係なく、ただ、愛情と感謝の気持ちが上回るようになっています。

この事を学ぶために、一進一退しながら日々進んでいるんだと思いました。

 

こんな気持ちになれる自分が信じられないほどです(*^^*)

今回の事で、どんな事も乗り越えていこうと思いました。